Вы идеальная пара, подходите друг другу как два кусочка паззла. Общие друзья, интересы, аккаунт в социальной сети, зубная щетка. Созваниваетесь каждые полчаса, считаете минуты до встречи, едите из одной тарелки. Друзья называют вас чем-то вроде «СашаиМаша», бабушки у подъезда пускают слезу умиления, потому что даже выкидывать мусор вы ходите, держась за ручки. Ну что ж, поздравляю, добро пожаловать к психотерапевту!

Эмоциональная зависимость – это диагноз, который поначалу маскируется под счастье. Именно из таких отношений потом получаются пары, в которых жена не может уйти от мужа-алкоголика, избивающего ее и детей, или муж терпит унизительное положение рогоносца, не представляя себе жизни без гулящей жены. Потому что эта ситуация болезненна, мучительна, но упоительна для обоих. Они созданы друг для друга своими детскими травмами, и всю жизнь находятся в поиске своего мучителя.

В такой паре есть жертва и манипулятор. Нередко они меняются местами и невозможно определить, кто из них страдает больше. Хорошо, если удается сублимировать, направить деструктивную энергию в созидательное русло. Вспомните Сальвадора Дали и его Галу. Для того чтобы посетить любимую женщину в ее собственном отдельном замке, Дали приходилось писать ей письменное прошение, в то время как другие мужчины проникали в этот бастион беспрепятственно. Дали страдал, но понимал, что для него эта ситуация – источник творчества. Если бы Гала вдруг стала нежной любящей заботливой домохозяйкой, то перестала бы существовать в безумном мире гения. Этот паззл сошелся.

Но обыденность сурова. Когда слышите от человека: «Ты мой смысл жизни», знайте, что это первый признак размытых границ личности. Такой человек отождествляет себя с другими, воспринимает чужую проблему как личную трагедию. Проще говоря, бывало ли вам стыдно за персонажей фильма и постороннего человека в метро, когда они попадали в неловкие ситуации? Если нет, то границы вашей личности четкие и уверенные, вы не проецируете на себя поступки посторонних. Но если да, то у меня для вас не очень хорошие новости – вы можете оказаться в группе риска. Такой тип личности находит полное счастье только в другом человеке.

Эмоциональная зависимость от другого проявляется, когда один или оба человека:

  • Часто испытывают собственнические чувства, ревность, желание обладать человеком;
  • Окружающие воспринимаются как угроза для существующих отношений;
  • Почти всегда выбирают времяпровождение наедине друг с другом, испытывая неудовлетворенность, если появляется кто-то еще;
  • Когда партнер или друг слегка отдаляется, испытывают беспричинный гнев или подавленное состояние духа;
  • Теряют интерес ко всем отношениям, кроме этих;
  • Поглощены мыслями и заботами о личности, интересах и внешности другого человека, забывая о себе;
  • Не способны составлять краткосрочные и долгосрочные жизненные планы без участия другого;
  • Не способны видеть реальные недостатки друг друга, при соответствующих разговорах занимают оборонительную позицию;
  • Постоянно упоминают друг друга в разговоре, свободно говорят от лица партнера и «за» него;
  • Демонстрируют интимную близость в любых обстоятельствах, оповещая окружающих о своих отношениях.

Родом из детства

Как обычно, корни проблемы лежат в детстве. И манипулятор, и жертва подверглись в раннем возрасте эмоциональному насилию. Чаще всего от любящих родителей, которые, не задумываясь, дают своим детям двойные послания. «Я все для тебя сделала, а ты…», ребенок же слышит – «Ты недостаточно хорош». «Папа не пил, пока ты не родился» – «Это я во всем виноват». Вот так рождаются «жертвы» – из безосновательных обвинений самого родного человека, слова которого принимаются на веру, без критического анализа. Во взрослом состоянии такой человек перманентно испытывает чувство вины, если нет собственной, то берет на себя чужую, чаще всего манипулятора. Он психологически в этом нуждается, потому что не умеет жить иначе. Впоследствии возможно даже расщепление личности, приводящее к шизофрении.

Манипуляторами становятся при несколько другом посыле: «Все вокруг злые, один ты у меня хороший». Так
рождается ненависть. Если мама ругает отца, с которым развелась, обвиняет его во всех невзгодах, свалившихся на ее бедное дитя, ребенок учится перекладывать свою вину на другого. И для этого ему непременно нужна «жертва», потому что человек со здоровой психикой не будет терпеть подобного обращения.

Крайние случаи подобного поведения родителей, когда применяются болезненные физические наказания, приводят к сексуальным перверсиям. Если единственное проявление внимания со стороны родного человека, которого ребенок очень любит – это воспитание методом причинения боли, то понятия любви и боли становятся едины. Тело испытывает боль от физического наказания, а психика испытывает удовольствие, потому что любимый человек перестал быть равнодушным, проявил какие-то эмоции. Так рождаются мазохисты.

Самым знаменитым манипулятором в истории был Геббельс – министр пропаганды в нацистской Германии. Его тонкая психологическая игра основывалась на пороках незрелой личности– жадности, ненависти, чувстве вины, принадлежности к социальной группе. Он обещал блага, играл на чувствах и не гнушался шантажом. Всем тем же не редко занимаются родители. «Хорошие мальчики так не делают» – отличный пример шантажа, ведь если сделаешь то, что хочется, станешь плохим. И результат получается одинаковый, только у Геббельса были несравнимо большие масштабы.

Как защититься от манипулятора?

Никак. Если вы психически здоровая, уравновешенная личность, прошедшая все стадии развития по Фрейду, то вы и не попадете под влияние манипулятора. Кому понравится навязывание несуществующей вины, бессмысленные страдания и унижения? Но если вы чувствуете, что партнер имеет над вами абсолютную власть, вы не ощущаете жизни в его отсутствии, «растворяетесь» в нем, чувствуя при этом себя виноватым, то нужно в первую очередь разбираться в себе.

Травматики воспитывают травматиков. Все мы родом из Советского Союза, который пережил страшные потрясения. Это не могло не сказаться на психике людей, запустило цепную реакцию на все последующие поколения. Разорвать этот круг и выстроить свои границы – единственный способ вырваться из болезненных отношений созависимости. Кому-то в этом требуется помощь, кто-то справляется сам, кто-то упивается своей ролью. Только не надо искать проблему там, где ее нет. Если вы счастливы, значит ваш паззл тоже сошелся.

comments powered by HyperComments